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大学生心理健康教育——写给失眠的你
发布日期:2020-07-03       发布人:      

你是不是也经常在舍友都已睡熟后,一个人翻来覆去无法入眠。你是否也有心事无法入眠。下面这篇文章分享给会失眠的你。《失眠在抗议迄今为止的生活方式》。

我最近正在经历非常严重的失眠,三天里有两天晚上彻夜不能睡。坚持了两年站桩可能会带来‘神满不思睡’的奇效,可我毕竟是个拥有肉身的普通人,再三观察后,我肯定我的失眠并不简单。在这段时间内,我尝试去找到原因,陆陆续续做了一些总结。可就像一个没有执照的医生一样,我也不能确定自我诊断是否靠谱,便不敢轻易下药,徘徊在迷失里。当我某一天晚上决定爬起来,搜索失眠相关的论坛,企图从互联网去更多地了解这个群体的时候,我发现了这本书。一些只言片语,我确定我是这本书注定的读者。作者的观点和我的自我剖析不谋而合,这犹如给我打了一针强心针。能确诊就好,接下来就是下药了。

摘取一些片段如下:

失眠在抗议迄今为止的生活方式。

失眠背后有大范围没有解决的心理问题,工作感情人际关系等等,归根结底本质就一个,烦恼。更深层的意思是我需要更多的关心。

失眠症是自卑者最容易表现出来的病症之一。

烦恼是引发失眠的直接原因,性格可能是影响你是否容易烦恼的决定因素,多愁善感的性格才是真凶。容易不安的人对任何事情都比普通人想得多。只要无法放下对现状的不安,别想安稳入睡。

失眠的人在潜意识里已经存在问题,这些问题多半源自恐惧和孤独。

以上内容让我很快在我的自我反省池里匹配到了关键词:烦恼,不安,多愁善感,恐惧,孤独。我也很快捕捉到了另外两个我从未与失眠进行链接的词:自卑,生活方式。

我知道我的失眠一定是与烦恼有关,只是我到底在烦恼什么?说到底,失眠是因为心里有悬而未决的事情。每一个失眠的夜晚,总是不由自主地问自己:“我到底在想什么?我想要什么?能怎么办呢?”

不安是我与生俱来的一种特质,我总是喜欢未雨绸缪,喜欢提前做打算,这大概是与小时候接受的教育和成长环境有关。我从生下来几个月跟着外公外婆长大,回到父母身边后我母亲对我又颇为严苛。我在三岁那年有在伸手不见五指的黑夜被扔出门外的经历,大概是因为什么原因惹恼了我妈被惩罚,短暂的几分钟好似度日如年。五岁那年我在外公外婆家,我妈、舅舅、姨妈们都住在一起,全国发大水的那晚,凌晨四点我在雷雨交加的夜晚被可怕的雷雨声惊醒,发现家里空无一人,时候才知道全都出去抢险抗灾去了。我躺在床上把自己埋在被子里,感觉雷随时都会劈在我的床上,劈在我的脸上。嘶声力竭的哭了一两个小时,终于有人回家了,抱着我安抚我,但好像没有人觉得把我一个人放在家里有什么问题。小时候我想要什么东西,总觉得来得不太容易,或是受现实客观的约束或者我要为之付出巨大的努力。诸如此类的小事,在幼年的时候可能形成了一种我可能随时会被抛弃、愿望不太容易被满足的内在缺失。而这一内在情绪,在成年后延续成为了我一直处理不好的功课:情感关系。

很早之前,我看到过一句话,自信与自卑是孪生兄弟。那时我不太懂,但也不知为何,就记住了。我一直一来认为自己是个自信的人,多数时候也以自信示人,在多数事情上我也觉得我有与生俱来的自信,总觉得我可以的。但似乎冥冥之中,我也在等待验证自己自卑的时刻。自卑,是出来念书这一年才被加入到我的反省池里的。契机是,在失眠的夜晚,我在工作、生活经历中找不到太多的遗憾,只能回顾过往的一些情感经历。我开始反省,我真的没有遗憾吗?我真的处理好了吗?我突然发现,对自己在意的东西,我是陷入了一个假象,原来拼命告诉自己“不要在意”,其实还是会在意。那我为什么自己会高估自己?为什么不承认自己的失败?为什么不敢正视自己内心对相濡以沫的渴望?根源是什么?

我找啊找啊,找了好久,终于发现了,是自卑。一段不成功的感情经历,让我从此不自觉地把自己关了起来。曾经有一个朋友对我开玩笑地说过:“你的恋爱wifi已关闭”。我当时觉得这个形容好妙,只是没想到,这一关,就关了10年。这10年不代表我没有谈过恋爱,有,是不成功的恋爱。为什么会走不出来,当我用灵魂课题的思路去想这个问题的时候,我才找到了答案,因为这是我来投生之前给自己设定的功课。而灵魂导师是聪明的,从不会让人走向绝路。人生一直会以一种能量平衡的方式持续,为了减少这一点劣势,就有机会放大别的优势,而这十年,恰好是我在职场的黄金10年,个人生活方面精彩绽放的10年。

失眠的人应该承认,自己拥有复杂而矛盾的优越感,承认自己为了逃离自卑感而在强迫自己,要承认自己已经被自卑的情愫堵在了死胡同,却还在不断压抑它。自认为已经被压下去的感情在不知不觉中到处冲撞,自己都没有察觉地继续生活,过着无法控制的生活。

造成这种心理更深层的原因是尘封的孤独感。长时间接受不到爱的讯号,渐渐地将问题归咎于“自己是不值得爱的”这样的原因,进而将自己孤立于人群之外。在一个极端封闭的精神世界里,矛盾的人依旧渴望爱,于是不断地自我神化,想象自己具备被爱的资格。

自控、自律一直以来是我引以为自豪的品质,凡是都有一体两面,这样的的性格,既是长处也是短处。自控的人,无法正常释放真实的情绪。自律,其实是另一种形式上对自己的苛责。我多次感叹过古人的智慧,中庸不是平庸,而是为人处世智慧的最高境界,是度的把握。任何事情都需要找个平衡点,过分地坚持,便是过犹不及。正如我们常说,一个人的优点,同时也是缺点。张弛有度,才是人生功课里应该努力的方向。

我时常会勉强自己,而这种勉强是不太容易被觉察到,它往往会披着“我在努力”的外衣呈现。不安的人以为追求能力的提升,结果可能会疏远自己。而之所以会勉强,多半还是因为有所希冀。现在睡不着,也有可能是因为曾经没有做到的事情表现出来的账单。自己在小时候的愿望没有被满足,但因为潜意识里不想被他人嫌弃,急需获得他人的认可、赞赏,于是即便是超出自己能力范围的事情也接受了。比如我明明不喜欢异地恋,还以“挑战自我,突破自我”来自我美化。简单来说就是“这也想要,那也想要”的欲望膨胀的表现。需要特别指出的是,我们不是不需要自我突破,自我挑战,而是不能被这一层面纱蒙蔽,忽略掉真实的原因,为什么要突破和挑战?是顺从内心,还是与之相悖?试着思考,“自己现在的目标和自己的实力相符合吗”,只要在这个根本问题上不适合,你心里的蔓藤就会永远缠绕你,甚至你的人生,努力越多,烦恼越多,自己本来的能力越受限制,甚至慢慢萎缩。

昨天晚上,我给一个好朋友发了一条信息:“我大概知道为何你睡眠好了”。“为啥?”

“因为你话多,你把所有的不满都吐槽了”。“哈哈。”

是的,有十年,我很少承认自己的难过,很少开怀大笑过。为了保持成年人的得体,我十年没有认真怼过人了。现代人大多都有失眠或是抑郁的症状。这大概是因为现代人都不会直接表达自己的愤怒造成的。不得不说,我是一个很乐于实践的人,我昨天就开始怼人了,怼了一个宿舍群里张口就自赞毁他judge别人的同学,尽管那个同学还很稚嫩很年轻,我还不认识。

然后我又继续怼,我把曾经让我不开心的人找出来‘骂’了一顿,虽然可能方式不是很体面,对于加试题来说,就不要勉强分数了(在人生功课系列9里,具体写了适用于三个不同层次的排解负面情绪的方法)。当然,除了怼,也可以有很好的表达。我把好久不联系的前男友(先确认了对方没女友,不会影响对方的前提下)找出来聊了一下天,很诚实地、平静地跟他讲了我当时的情绪,不开心的根源,以及导致这些事情的原因。他是我所有痛苦的起源,他也给我制造了许多难题,但同时他也是一个善良的人,温柔的人,他安慰了我,还对某些事情表示了抱歉。我很感激他,其实从来不存在单方面的伤害,一定都是互相的,只是有的人选择忽视自己的伤害值输出而已,比如我,始终在索求,觉得对方付出得不够多,不够爱我,其实是曾经的我不知道如何填补自己内心的缺失。他的记忆里都是美好的事情,而我把自己锁在了不好的事情上。我们都在成长,我们进化为了跟爱情无关的朋友,灵魂的朋友。人生的角色很难说,时间能改变一切。他也许曾经是‘持刀误杀者’,如今可能是帮你治病的‘老中医’。

那些带来苦痛与折磨的人,制造麻烦的人,不是我们的敌人,在灵魂层面来说,可能是灵魂伴侣。一个人一生的灵魂伴侣不一定只有一个,可能有3-5个,那些我们生前约定好要一起做功课的人,都是灵魂伴侣,那些人的角色,可能是大反派,也不一定以爱情关系出现,也许是挚友,或者父母,也许是工作场所里屡屡为你制造大麻烦的同事。

把自己当标本一样自我剖析,是一件痛苦的事情,但也是一件愉快的事情。苦中作乐亦是乐。自我探索是我们生而为人这一生的使命,也是活着的意义。我人生中感情的缺憾是命运使然,也是后天的选择。重复的失败,是灵魂导师在提醒我,这是我的功课没有做好。我不够完整,内心的缺失没有弥补好,不能给自己安全感,怎能给别人安全感呢?

当一个人令你感觉愉悦充实的时候,你便以为自己爱上了他(她)~其实你爱上的全是自己,是自己的欢允。真爱在灵魂的核心,更久远也更深沉。

功课的教义是相似的,但每个人的游戏模式,选择的修行角色也不同。有的人此生不修感情的功课,修子女的功课,有的人修父母关系的功课,也有人修金钱的功课。祝愿大家都能早日认识到自己是修的什么学分,能取得令自己满意的成绩。

部分文字均为《写给失眠者的心理学》一书原文引用。


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